Arka's World

On peut dire que ça en aura pris du temps inutile.
Plus que 7 semaines pour fêter toute seule, bien tranquille, l'anniversaire de cette ultime fois. L'anniversaire de la première, je l'ai déjà survolé il y a quelques temps.
Sans rire, pour un truc qui n'était qu'une blague, c'était vachement emmêlé, j'aurai galéré à tout détricoter. J'en suis encore à enlever les restes d'habitudes, les contacts malencontreusement gardés et qui ne peuvent servir à rien d'autre qu'à raviver les cendres à peine fumantes.
Mais voilà, on y est presque. Un an, comme c'est dit dans les livres. Une année à toujours croire que j'étais arrivée au bout, et à ne jamais me rendre compte de la route encore à faire. Une année à essayer de forcer la main du destin, et à plonger des gens dans la confusion la plus totale. Une année où à force de vouloir absolument être prête, j'ai empêché le pas tout-à-fait de combler ses brèches. Une année presqu'entière avant d'imploser.
Besoin d'une pause pour tout finir, besoin d'une pause avant de réajuster, besoin d'une pause avant d'assumer, besoin juste d'une pause après le rythme effréné. Ils comprennent, ils attendent, ils sont là. J'ai pas fermé la porte, cette fois, alors de temps en temps ils entrent sur la pointe des pieds et ils se posent un bref moment, juste pour savoir où j'en suis, et ils repartent sans faire de bruit.
Il me fallait juste un cocon en fait, un tout doux, à l'abri des regards et du monde, un dans lequel le temps s'est arrêté pour me laisser rattraper le retard.
M'attendez pas les mecs, je viens, juste le temps de devenir qui j'ai toujours eu envie d'être.

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Il y a presqu'un an, je louais 2008, tous les pressentiments, le vol des canards dans le ciel, le marc au fond de la tasse de café, les signes qui ne trompent pas, tout convergeait vers un bonheur total et absolu.
Et puis résolument, tout s'est cassé la gueule méthodiquement, lentement, sûrement.

L'enfer, c'est d'en avoir appris un peu plus sur l'être humain et ses côtés noirs, ses hypocrisies, ses envies décadentes. C'est de ne plus être dupe de ces gens qui n'en pensent pas moins.
C'est d'avoir dégringolé après avoir tant sacrifié.
C'est de ne plus avoir d'illusions, et d'être tellement désabusé qu'on en arrive à rire au nez de la magie.

L'espoir, c'est ce que le simple fait de se battre pour ne pas se noyer apporte d'ouverture et de certitudes.
Parce que ouais, il en reste que quelques-uns, mais ceux-là, putain, je sais qu'entre eux et moi y'a du lourd, de la sincérité, de l'amour pur et fort, je sais qu'ils sont sains, et surtout qu'ils sont ma nouvelle famille, la vraie, celle des tripes.
Parce qu'aussi, à force, j'ai plus du tout peur de tout perdre, et que plus rien ne m'empêche de dire "Hey toi ! Tu peux pas me traiter comme ça, sinon je m'en vais", et de partir sans plus donner de nouvelles. Cette dépendance-là, elle aura plus ma peau.
Parce qu'enfin, j'ai attrapé une maladie formidable, celle d'avoir envie de découvrir encore et encore le monde, et de m'en donner les moyens, sans avoir peur de la solitude, sans me trouver de fausses excuses. Qu'en plus j'en ai fini de la plupart de mes addictions "pertes de temps".

Cette année a été pourrie et a remis en cause tout l'équilibre des quatre piliers amour-amitié-travail-toit. La pilule a souvent été dure à avaler, mais elle m'a rendue plus forte, plus sûre de moi. Avoir vécu tout ça et en être là me donne juste cet espèce de conviction que tout passe, que rien ne peut réellement m'atteindre. Je ne formulerai aucun espoir, aucune impression exaltée sur 2009, avoir pris l'ironie de cette connasse de vie en pleine gueule une fois m'a suffi. Disons qu'on va juste croiser les doigts et souhaiter bon vent à 2008 !

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Il y a un Carrefour à Porte de la Chapelle.

C'est plutôt cool, vachement plus pratique, c'est juste à côté de chez moi. L'autre jour, je suis allée y faire mes courses, je suis descendue dans le parking souterrain y garer ma Twingo pourrie. Je sors de la voiture, je fais dix mètres, et un mec louche me saute dessus. Il bloque mes mains dans mon dos, m'enserre les poignets, tire mes cheveux, et me susurre à l'oreille "Viens, on va brûler ta belle voiture"

J'ai beau me défendre, argumenter, supplier, non, il ne peut pas brûler ma voiture, j'en ai terriblement besoin pour aller bosser, il ne veut rien savoir et me pousse violemment.

D'un coup, un couple de petits vieux surgit devant nous. J'ai surtout en mémoire, comme imprimée en filigrane dans mon cerveau, l'expression stupéfaite et effrayée de l'homme. Mon agresseur a l'air aussi surpris que l'autre, et il a un moment d'hésitation pendant lequel il relâche son étreinte. J'en profite pour me retourner et lui décocher un bon coup de pied dans les parties. Il se retrouve couché par terre, gémissant, et je lui colle ma Doc sur la gorge en hurlant "Tu fais moins le malin là hein !!!"

En même temps, je crie aux badauds de plus en plus nombreux d'aller chercher la police bordel. Et j'ai quand même le temps de me dire que ce Carrefour-ci est vachement moins bien que celui de Rosny finalement, et que j'y foutrai plus les pieds, avant de me réveiller.

Je sais pas ce qui me pose problème dans ma tronche en ce moment (genre je sais pas...), mais à en croire les messages de mon inconscient, le problème il va pas me pomper l'air longtemps hein...

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Ok, j'me noie encore.

Ok, ça va trop vite.

Ok, pas assez de jours dans une semaine, pas assez d'heures dans une journée.

Ok, envie de voir elle, lui, et lui aussi, et pas le temps, pas le temps, bordel.

Ok, envie d'écrire, mais pas le temps, pas le temps, définitivement.

Ok, envie de vivre un peu, mais d'évoluer aussi, là, et ça vient, ça vient, les coups de bâtons, ils sont pas dans l'eau, je gagne du terrain petit à petit.

Ok, mais merde, ça laisse pas le temps pour tout le reste.

Ok, on va juste prendre les choses une par une et gardez un tout petit peu de marge pour l'essentiel.

Ok, juste quelques miettes de patience pour chaque chose.

Ok, laisse tomber, j'ai tout juste le temps de prévoir la minute qui vient.

Ok, j'ai juste besoin de te voir.

Ok ?

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Elle a commencé par un choix de ceux qui chamboulent tout, qui changent la direction du chemin.
Elle m'a fait voyager loin, très loin, et voir des choses magiques.
Elle a un peu traîné à démarrer, à un moment, mais c'était pour me pousser à aller chercher la magie.
Elle m'a donné les premiers frissons du poker, les premiers questionnements, les premières frustrations, les premiers doutes, les premières prises de conscience, les premières douleurs, les premières victoires, les premières envie d'acharnement et tout le reste.
Elle m'a donné lui, avec qui c'est tellement fort que rien que l'idée me bouleverse.
Elle m'a donné elle, qui est venue se loger juste dans le creux qui lui était réservé depuis des années.
Elle m'a rendu lui, de façon totalement inattendue, une surprise venue d'un improbable vraiment bienvenu.
Elle m'a donné elle, l'exotique touche de fraîcheur qui m'est devenue indispensable.
Elle m'a laissé lui, qui finalement sera un homme de ma vie quand même.
Elle m'a laissé elle, elle l'a rendue encore plus belle, encore plus envoutante, elle dont je ressentirais les émotions, les peines et les joies depuis l'autre face de la Terre, elle qui m'est aussi précieuse que mon souffle, elle pour qui je pourrais tout envisager sans hésitation.
Elle m'a laissé lui, évidemment, ça ne peut pas être autrement, il y est il y reste, on peut pas impunément me faire autant rire sans s'engager à rester dans le coin.
Elle m'a rapproché de lui, juste comme ça, jusqu'à ce qu'on fusionne, parce que c'était l'envie du moment.
Elle m'a laissé lui, elle m'a donné de plus le voir, et rien ne changera à cette connexion, ni la distance, ni le temps, ni rien.
Elle m'en a donné d'autres encore, qui juste rendent mon quotidien cristallin et parfait.
Elle m'a appris à ne plus avoir peur de vous, et à vous donner tout, sans réfléchir. Elle m'a appris à aimer, elle m'a appris que j'avais beaucoup à offrir, bien plus que ce qu'on pense raisonnable. Elle m'a appris à être passionnée sans limite, et elle m'a offert des émotions brutes et fortes. Elle m'a préparée à son irruption à lui, sur laquelle je galère à mettre les mots tellement...
Elle m'a apporté la poisse, mais on lui fera la peau (dès que ma bonne étoile aura soigné sa lèpre)
Elle m'a offert un nombre incalculable de souvenirs tous aussi fous les uns que les autres.
Elle m'a aidée à grandir jusqu'à être la plus insolente des gamines.
Elle a changé ma vision des choses et mes priorités, elle m'a débarrassée du sombre, elle m'a fait devenir autre, elle m'a épanouie.

Et elle est finie.
Adios 2007, année inoubliable, t'es en haut du podium pour le moment, mais j'ai le sentiment que 2008 va te voler la place (le début a été grandiose)

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